ups!

azz...

come non detto...

la pubblica...!!


:-)

a buon intenditore

cose da pazzi...

qesta qui sopra dovrebbe essere un'immagine del film che ho visto ieri sera...
non solo non sono riuscita a trovare l'immagine del personaggio che cercavo (l'autopompa emotiva)...ma neanche mi pubblica questa che...tutto sommato faceva squartare...
carino il film...paradossalmente un po' lento, almeno per me...(cars)


ieri sera tornando a casa avevo come l'impressione che se mai avessi postato oggi sarebbe stato qualcosa di devastante, di esistenziale, struggente e paetico....
ma mi sono svegliata col piede giusto, il sole, un ottimo sottofondo musicale gentilmente offerto dalle casse del mio stereo (che visto che sono da sola a casa ho tirato al massimo, pablo honey, primo amore...) e una colazione in tutta calma...
e addio post sconcertante...


meglio così no?


monica...c'hai preso, ci prendi sempre...

in realtà mi hai detto tu che sorriso era...io non ci avevo pensato, mi ero limitata a dirlo, a informare. Tu hai saputo esaminare e palesare.

buona domenica a tutti. Ho perso i contatti con molti di voi...ma ho un ottimo ricordo.

E per la maggior parte dei casi...voglio che resti tale.

a buon intenditore...

ispirazione idraulica

questa notte ho fatto un sogno che non riesco a ricordare. cazzo che nervoso...era bello...mica come quello in cui ero la ragazza di un prete cieco (due talenti sprecati), o quello in cui scappavo da uno squalo che si aggirava nei tombini (surreale verità)...mi sa che ha ragione la mary, il fosforo...una bella cura di fosforo è quello che ci vuole.
Non solo per ricordarmi i sogni, a questo punto. Utile per la sopravvivenza. La memoria è sopravvivenza. Posso ricordare quello che ho letto ieri sul libro di arte, e oggi andare avanti. Posso ricordare che ho speso troppi soldi in cazzate, e adesso mi devo trattenere un po'.
posso ricordare quanto fa male un addio, e non cascarci un'altra volta.

ma a me semba di ricordare....m'han detto...magari proprio nel sogno di stanotte...non so...
che quello è sopravvivere....non vivere.

e allora che si fa?

che gran sorriso che mi viene stamattina, nonostante la maglietta che ho su non mi piaccia, nonostante il trapano dell'idraulico in bagno, nonostante l'amaro familiare, nonostante l'incertezza totale (più che incertezza...completo sbando) di questo momento, di questo passaggio, di questo incosciente ed accellerato volo in picchiata, nonostante mi senta piccola e nera, nonostante non nevichi, e nonostante non ricordi i sogni...

io stamattina ho un gran sorriso per me.

e chi non sorride con me, peste lo colga!

recuperare post

pues...l'unica finestra che mi compare mentre scrivo questo post...è: recuperare post

riflessione:

mai recuperare un post...e quindi neanche nella vita....mai recuperare qualcosa che è concluso, anche se è imperfetto.

sempre ricominciare.

sabato pomeriggio a casa

Accendo il computer

anche le casse

alzo il volume

mi appoggio allo schienale

chiudo gli occhi

e ascolto...


.............................................e rendo intenso un sabato pomeriggio tutto sbagliato.


per ripetere questa esperienza consiglio:

Zdravko Colic & Goran Bregovic - Noc mi te duguje
Crosby, Stills, Nash & Young - Almost Cut My Hair
Fabrizio de Andrè - Cantico dei drogati
Nelly Furtado - Força
The zutons - How does it feel
Radiohead - Banana Co.


e se resistete a questa botta di vita, mi inchino alla vostra supremazia!


buon sabato sera a tutti

giovedì

fumerò una sigaretta.lentamente.

bello l'alibi della follia. sono momentaneamente assente. lasciate un messaggio. non richiamerò, ma a voi non importa. io lo so.

oggi si vedono le montagne dal mio balcone, ma nello stesso tempo...la linea grigia della cappa di smog, non è mai stata così ben definita...

l'ennesimo paradosso...ma guarda un po' che strano....

ottantotto

pues...

io non posso regredire così. argomento del prossimo post

Elena, devi tornare, non credo ai miei occhi...sono putrefatta...cioè...strafatta....esterrefatta....ecco....
ma ti pare possibile a te? non ci credo, delle due tu eri quella più sana...adesso mi vuoi togliere il trono? Guarda che il primato dello svezzamento ce l'ho io...eccheccazzo....una delle poche cose in cui arrivavo prima...mi vuoi detronizzare così? almeno....com'è.....ne vale la PENa? beata te cazzo...rimpiango i bei tempi di volpino...giovane ma esperto...o perlomeno....dotato dei giusti strumenti, e capace di usarli nonostante la tenera età...peccato che era un cretino. Mah...mi dirigo come al solito verso il compromesso. Che poi...chi cazzo l'ha detto che non bisogna accettare i compromessi? scusa...uno può anche trovarsi bene...a compromessi dico.
E mentre vi lascio questa question,(che vergona, ho detto..question...ma così mi sento ggiovane...mi sento una lolly pop)... me ne vado a fare la spesa...comprerò anche un paio di calze nuove.
E...se mi gira, una tinta per i capelli.
macaccazzo me ne fotte....mi tingo di rosso

odio i lunedì

ero pronta a studiare oggi.

a cominciare finalmente.

nulla di fatto. Per colpa di una telefonata. Anzi due.

Quella indesiderata celo, quella desiderata manca...

cazzo che sfiga.

la volpe e l'uva...o saggia pecorella...?

ebbene.

stavolta non mi prometto niente.

in questo modo non devo mantenere, ma neanche deludere se non mantengo.

sono solo un po' sconcertata.

Dici che davvero ci stiamo sgretolando? lo pensi davvero? io voglio tenerlo come pensiero latente a cui non voglio credere. La verità è che ho una paura fottuta. Fino a poco tempo fa sapevo ESATTAMENTE cosa dovevo fare. Lo sapevo per certo. E sarebbe andata così. E difendevo la mia convinzione come un guerriero cazzuto.
Ora no cazzo. Ora io non so proprio niente cazzo.
Ho preso questa decisione, e penso sia quella giusta, perchè prima di prenderla ci ho riflettuto, ed era l'unica cosa da fare.Sembrava l'unica esatta cosa da fare, nient'altro. L'unica soluzione. Ma...Il problema è un altro. Il problema è che adesso io...porca puttana...il problema è che tanto ero certa e sicura poco tempo fa di doverlo fare, (di dover mettere i piedi per terra, e iniziare a ragionare davvero, a fare i conti con la mia vita, il mio futuro, davvero..quello vero, non quello immaginato)....quanto sono indecisa adesso, non sono piu convinta...
insomma si. cazzo, anche stavolta ho rinunciato a qualcosa perchè era difficile, quasi impossibile. Ma cazzo...QUASI non vuol dire TOTALMENTE. E quindi mi lascio dondolare tra la tranquillità pacata della ragione, e la disperata irrequietezza del sentimento.

ed è così brutto accorgersi e poi non voler accettare l'idea di aver rinunciato a qualcosa in cui sai di aver creduto con tutti gli atomi del tuo corpo. E in cui non sai se credi ancora.

E adesso è tutto daccapo. Ricominciare tutto. Cazzo, ma è così che si deve vivere? Sarà mica questa la prospettiva?
Amici miei, non so neanch'io cosa devo dire. Chiedo scusa a chi per queste parole potrà risentirsi, o in qualche modo rimanere spiazzato/a........ma mi dispiace...se piove e metto il piede nella pozzanghera, tu che mi stai di fianco, ti bagni inevitabilmente.

ultimo giorno

stamattina cercherò di scrivere qualcosa di meno scemo.
o forse no.
Ragazzi perchè nessuno mi ha sgridato, per i post terribilmente noiosi che ho scritto in questi due mesi messaggeri? minchia che palle, tutti i giorni parlavo di casse e mica casseeccheccazzo...vabbè, che volevo dire?
Dunque, con alcuni di voi non ci vediamo da una vita, e non la dico quella cosa che "se non mi faccio viva io..."....e neanche la penso....però mi giustifico (è il mio forte)...e dico...che...io non ho avuto vita sociale per due cazzo di mesi...quindi...uno a zero per me.
Poi.
altra cosa: la monica...ho bisogno di una tua sorpresa...ma tanto lo so che non fai dediche a richiesta...cioè...se te lo chiedo non vieni...quindi non te lo chiedo...ma lo vorrei. Vorrei vederti e raccontarti in due parole quello che mi è successo. E farmi rispondere in altrettante due parole le tue impressioni, perchè la risposta della monica, granitica, è sempre necessaria.

Ora come ora...Mi sono buttata nell'incoscienza. HO deciso di essere incosciente. l'ho deciso. Per poi pentirmi e avere sempre qualcosa da fare. Io ho deciso, che passerò così la mia vita. A decidere di fare una cosa, per poi non farla, e pentirmene. E gira la ruota.

Cioè...non è che l'ho deciso di mia spontanea volontà...la mia pigrizia e la mia minchionaggine ha deciso per me.

D'accordo. Ci siamo capiti. Cioè, almeno...credo...insomma, io mi sono capita.

ma...stavo pensando...ma lo sapevate voi che, la canzone di Battisti "io vivrò senza te" l'ha scritta niente popo di meno che RINO GAETANO?
o almeno così sembra...verificate, e fatemi sapere.

mentre scrivo slu blog tento di scaricare della musica...ma questo programma è troppo complicato per me, mi ci vuole assistenza.

vabbè, in realtà quando mi sono seduta davanti al computer avevo l'intenzione di scrivere davvero delle cose interessanti, ma poi mi è venuto il vuoto, e anche le dita...mi si sono rattrappite, ovvero, non ho una srittura fluida come al solito...hehehe...dunque...lascio che anche questo sia l'ennesimo post desolantemente stupido del mio ormai vergognosamente aburrido blog. In attesa di tempi migliori.

intanto, credo di potermi permettere un consiglio. Se state come me, PER NESSUN MOTIVO, ASSOLUTAMENTE...non mettetevi AD ASCOLTARE TENCO!!!!

casomai mettevi su un bel bimbo mix...


oggi è il mio ultimo giorno alle messaggerie musicali. E stasera esco.

sia fatta ch'è cipudduzze...

fine

MA PPORCAPUTTANA..
ti ho detto che non lo voglio modernizzare stu cazz di blog!
io lo voglio così com'è!

Buon giorno, approfitto della mattinata improduttiva per scrivere giusto quelle due cazzate...

I miei alti e bassi sono sempre più alti e sempre più bassi, e quella famosa coscienza di buona domenica...si sta inesorabilmente impossessando di me...ma questa volta per mia spontanea volontà. Checcazzo, mi rimbombano in testa tanti di quei "avrei dovuto"...che tra un po' scoppio.


il fatto è che, vedrai...come sempre...invece di esplodere...imploderò....nella mediocrità.

rimetto la lafezz schiacciata

perchè...sono messa così, rincoglionita come quando pensavo che mento d'acciaio mi avrebbe salvato....andrà a finire così...te lo dico io.

cazzo cheppalle

che fregatura

desilusionada....



...mah...


(comunque, buon anno)


mi sento così piccola e stupida....e mi mancano i caffè al tre torri...